Свободный ФОРУМ г.Волгодонск ВОЛГОДОНСК
Свободный городской форум
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы  РегистрацияРегистрация 
  RSSRSS   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

СУПЕР АНЕКДОТ!!!
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ВОЛГОДОНСК -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Viper
Гость






СообщениеДобавлено: 07 Авг 2005 3:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!


Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!
Вернуться к началу
Хрусть Мочальная
Леди Админ


Зарегился: 02.06.2005
Сообщения: 1224
Откуда: 61 rus

СообщениеДобавлено: 06 Сен 2005 6:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мама укладывала Тайсона спать с двух ударов в челюсть.
_________________
Раздача автографов закончена...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
VA
Умею отвечать


Зарегился: 28.09.2005
Сообщения: 108
Откуда: NEW-Волгодонск

СообщениеДобавлено: 30 Сен 2005 15:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Компьютерные

- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.
Laughing
Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.
Laughing Laughing
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
Laughing
Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.
Laughing
Из сообщения Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Laughing
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Laughing
Посвящается админам
Едут в купе поезда четыре пользователя, у каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет.
Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета.
Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом.
Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете.
Приходит контролер...
Вывод: не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
Laughing
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Laughing
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Laughing
Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
Laughing
Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась.
Laughing
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Laughing
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да.
Windows: А почему?
Laughing
Останавливают два программиста такси. Садятся. Едут. Через время машина глохнет. Водитель залазит под капот и начинает чего-то выкручивать. Это длится час-два. Программеры не выдерживают и выступают с предложением: "Давай мы выйдем, потом сядем и снова поедем, как раньше?".
Laughing
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за неизвестной ошибки в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
Laughing
_________________
ЭЛГИС - городской справочник. Узнай больше на сайте.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
KlepA
Канонизирован


Зарегился: 02.06.2005
Сообщения: 958
Откуда: из РеАлЬнОсТи!

СообщениеДобавлено: 30 Сен 2005 21:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прибегает чёрт к Богу и говорит:
- Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог спрашивает:
- А что случилось.
Чёрт говорит:
- Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут переход на 2 уров...
Smile
Радуясь чужому успеху, старайтесь не скрипеть зубами.
Laughing
_________________
ДоБрО дОлЖнО бЫтЬ с КуЛаКаМи!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
моХРа
Умею отвечать


Зарегился: 16.06.2005
Сообщения: 141
Откуда: Из 3,14зды, как все!!

СообщениеДобавлено: 14 Май 2006 15:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Останавливает как-то гаишник блондинку, ходит, смотрит, ну придраться не к чему....
-Покажите ваши права (гаишник)
-А это что такое?(бл..)
-ну.. такая бумажечка, где ваша фотка, ФИО...
Блондинка поискала, нашла, дает.гаишник: "Покажите техосмотр."
-А это что?...
-это такая бумажечкка, где написаны цвет, марка машины...Блондинка, поискала, нашла, дает.
тут гаишнику звонит напарник с предыдущего поста.
-ты блондинку остановил?
-Да
-Ширинку растегивай, она дальше знает...
Ну, гаишник такой растёгивает штаны....Блондинка:"Опять тест на алкоголь!....." :smeh:
_________________
Omnis homo mendax...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
bob
Герой клавишного труда


Зарегился: 11.06.2005
Сообщения: 637


СообщениеДобавлено: 14 Май 2006 16:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

моХРа, из личного опыта? Laughing
Задолбали уже щутками про блондинок. У меня сестра блондинка. Закончила школу без троек одно 5 не хватило на медаль. Поступила в РИН на бюджет своими силами при конкурсе 20 к 1. Ни одна подруга не назовет еее дурой, наоборот постоянно звонят и советуются.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Воффк@
Модератор


Зарегился: 07.06.2005
Сообщения: 610


СообщениеДобавлено: 09 Июн 2006 16:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидит мужик в шкафу, а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника. Мужик pешил,что ему кpанты.
Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит:
- Не убевай меня, я тебе пpигожусь.
Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит:
- Дёpни за член, и станешь маленьким.
Мужик спpашивает:
- А обpатно как?
Таpакан говоpит:
- Дёpнешь два pаза - станешь снова большим.
Мужик дёpгает себя за член и становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличиться - дёpгает два pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай дёpгать.
Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос:
- Мало того,что товаpищ Петpов заснул на собpании, так он ещё и дp****.



Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
_________________
сейчас вы читаете эту надпись..)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 25 Июл 2006 23:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."



Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой - сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.
Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - «вот он истинный банный кайф от контрастности температур»!
Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.




Встречает один приятель другого:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку пошел, а там один амбал штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, на ногу...
- Тебе???
- Нет, себе...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...




В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.




Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.
Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.





В киосках Москвы появился новый эротический журнал " Три богатыря". Три, это не число, а глагол.





Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.




Знаете как дальнобойщики называют людей, перебегающих МКАД?... размазня!



Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!




Давненько это было...
Под Новгородом построили мужской монастырь, а вокруг глушь - пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.





Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет, один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...





Знаешь, сколько будет дважды два, гурвинек? Оптом — три, по безналу – пять.




Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России кто-то начинает готовить Доширак...
Подвигло на размышление:
1 секунда = 1 человек ест Доширак
1 час = 3600 человек съело Доширак
1 день = 86400 человек съело Доширак
1 год = 30млн. человек съело Доширак
С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе каждый Россиянин раз в 5 лет ест Доширак!
Хорошая реклама...





- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...






Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...




Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.




Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Optical Zoom.




Из ответа в школе на уроке:
- Белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!" как бурые и коалы.




Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!





Новости:
у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.





- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…




- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!




- Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.





- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай...





Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.






Заходит киллер в ритуальный магазин и покупает венок.
Продавец спрашивает его:
- Может, что-нибудь написать?
- Напишите "Извини братан, обознался".





- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра,я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!





В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово «козел»!





На экзамене по вышке раздавался студенческий стон, медленно переходящий в солдатский..




- Что это вы пишете только грустную музыку? - сказал однажды издатель молодому композитору Брамсу. - Напишите что-нибудь веселое.
- Попробую, - ответил Брамс.
Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.
- Ну, получилось? - спросил издатель.
- Не знаю, - сказал Брамс и протянул ноты.
Новое произведение начиналось так: "Весело схожу я в могилу".






В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!





В Великую Отечественную Войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.
Советский диктор встревал в передачи, блистал остроумием (как только финский диктор говорил фразу "прослушайте пожалуйста новости", советский тут же добавлял: "Ну, то есть, не новости, а свежее геббельсовское вранье"), рассказывал свежие анекдоты про гитлера, добавлял к выпускам новостей точку зрения советской стороны и т.п. Выпуски новостей с советскими коментариями были популярны, как фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и руководство Финляндии эта ситуация бесила. Всю войну немцы прилежно лупили артиллерией по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной является трос одного из 15 аэростатов заграждения над островом, они так и не смогли. А может догадались, но так и не смогли надежно ее уничтожить.




Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.




Если ваша девушка пьет, курит и выражается - подарите ей щенка. Пусть она еще и мучает животных.



- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!




Гуляю с собакой. У меня здоровая восточно-европейская овчарка, девочка, Лиса. И вот она вдруг разлаялась. Мне делать нечего, скучно, я начинаю ей выговаривать такую фигню:
- Чего ты лаешь?? Надо лаять, когда надо лаять, а когда не надо лаять, то не надо лаять! Так ты поняла когда лаять надо?
Короче маразм полный, благо что никто не слышит, и тут я оборачиваюсь, а я рядом стоит солидный мужик и, отвесив челюсть, слушает мой бред и выдает:
- ГЕНИАЛЬНО!!!!!!!





Перебираю акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)... И ведь их подписывают и утверждают! "Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов..." "Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания..." "Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока..." "Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем."

"Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Никон" CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО "К*****************" на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий."




- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.




Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?



Новость дня!
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!




Была у Ильи Муромца слабость - применить силу.




"Онопко! Я узнал тебя!" - крикнул Матераци, а через 5 секунд уже лежал на траве.





Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.






Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...




- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...




В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!





- …а это непрочные Комары-Робингуды. Они сосут кровь у богатых и лопаются.




В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!
Праздравляю всех с прошедшим праздником! 20 июля Международный День шахмат.
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Agurga
Почетный гость


Зарегился: 01.10.2006
Сообщения: 4


СообщениеДобавлено: 01 Окт 2006 13:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...


Прикольно!
_________________
Я человек!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Арвэн
Умею отвечать


Зарегился: 25.09.2006
Сообщения: 131
Откуда: 23 rus

СообщениеДобавлено: 01 Окт 2006 22:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Smile Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
Smile Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись...
Smile Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего, ибо, проснувшись, надругается он над телом твоим...

Smile ОБ'ЯВЛЕНИЯ Smile
Smile Оббиваем двери кожей заказчика
Smile На фабрику требуются 2 рабочих: один для обертки, другой для начинки..
Smile Продаются 5 кур и 1 петух - все несуться.
Smile Продам собаку:ест все, любит детей.
Smile Высоконравственная девушка свяжет свою судьбу с юношей, который не имеет вредной привычки спрашивать: почему пью, курю и не ночую дома.
Smile Продам корень женьшеня. Самовывоз.Самовыкоп.Самопоиск.
Smile Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас.

Smile Приказы не обсуждаются, не комментируются и ... не выполняются.
Армейская практика
Smile Законопослушная девушка всегда рада помочь главе государства.
Моника Левински
Smile Хорошая драка всегда найдет благодарного зрителя...
От посетителей пивных баров
Smile Ну, все! Целую ниже!.. Подпись - твой Сережа.
Популярная песенка
Smile .....с наркозом как-то скучно!...
Из разговора 2х хирургов
Smile Задержка... какое-то не приятное женское слово...
Запоздалое прозрение
Smile В одиночку и тонуть скучно...
Леонардо ди Каприо
Smile на чужой гарем штаны не раззевай...
Табличка при входе
_________________
Все или ничего!!!! ]:->
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
The_Storm
Не заткнешь


Зарегился: 18.09.2006
Сообщения: 456
Откуда: Столица Юга России

СообщениеДобавлено: 02 Окт 2006 11:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева.
Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.
_________________
Крупнейший рок-портал Юга России
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
VA
Умею отвечать


Зарегился: 28.09.2005
Сообщения: 108
Откуда: NEW-Волгодонск

СообщениеДобавлено: 30 Янв 2007 1:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЖЖЖенщина за рулем!!!!!!!! ЖЖЖот!!!

Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.


Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...
_________________
ЭЛГИС - городской справочник. Узнай больше на сайте.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Stoik
Не заткнешь


Зарегился: 13.04.2006
Сообщения: 383
Откуда: Волгодонск

СообщениеДобавлено: 06 Мар 2007 23:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Может кому нибудь понравится, или, хотя бы улыбку вызовет Smile
_________________
На войне побеждает простота.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Marshall
Герой клавишного труда


Зарегился: 09.08.2005
Сообщения: 563
Откуда: от сюда

СообщениеДобавлено: 08 Мар 2007 8:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

*******************************
Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители, в каком чате познакомились?
********************************
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише!!!
********************************
Новый вирус - "бомж"!
Он просто роется в Корзине...
********************************
-Скажи сын,честно-дурь куришь?
-Пап, я дочь.
********************************
Сопротивление проводника, как правило,
меньше сопротивления проводницы.
********************************
Трактор мчался по полю, слегка попахивая..
********************************
Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
********************************
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
********************************
"Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи
отключить бегущую строку, т.к.
моя бабушка думает, что это караоке, и поёт".
********************************
На дискотеке. Парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- Можно! Но может, сперва, потанцуем?
********************************
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур,
выдавите стекло!
********************************
мыши плакали,кололись,но продолжали есть кактус....
********************************
Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой, голова

раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.
********************************
Горит крыша-01,
Нужна крыша--02,
Поехала крыша-03.
********************************
На уроке химии наша учительница смешала
красную жидкость с синей, и получила зелёную.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
********************************
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться:
где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна,
я бухая и залетела.
********************************
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка пар
ней лет по 18
и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
*********************************
Прогноз погоды:
- На этих выходных температура ожидается до 30 градусов, 15 в субботу и 15 в воскресенье.
*********************************
"Плавает" студент на экзамене.
пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается
профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света.
Это скобка, придурок! Иди три...
*********************************
Вы позвонили в справочную военкомата. Если вы хотите служить нажмите звездочку, если не

хотите служить нажмите решетку.
*********************************
_________________
чем больше вас меньше, тем больше нам лудше!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Дашулька
Умею отвечать


Зарегился: 30.07.2007
Сообщения: 71


СообщениеДобавлено: 31 Июл 2007 22:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЕДит блондинка по встречной полосе. её останавливает мент ис паршивает:
-(м)Куда это вы едите, девушка?
-(б)Не знаю, но видимо уже опаздываю. Все назад возвращаются...



Он: Хоть на фотографии тебя б увидеть. У тя комп есть?
Она: Нет, я с почтовыми голубями тебе сообщения шлю.Кстати,покорми их.


archie>: Я фигею с нашей конторы!
<archie>: Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний.
<archie>: Замечание номер шестьдесят четыре:
<archie>: "Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля"
<archie>: Лоханулся чувак крепко, да.



Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит всречаться". Что бы это значило?

I'el: Невкусный.



Рецепт: Бутерброд Админовский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.




Krot: хай, как отпуск?

Max: отпуск нормально, но в первый рабочий день чуть не уволили из-за тебя мудака и моей ненаглядной Юленьки

Krot: ???

Max: ты мудак, потому что подарил мне этого ебаного африканского попугая, который залез в шкаф, который моя тупая жена так и не научилась за 3 года совместной жизни закрывать, и проклевал сука стопку моих рубашек... ды-ро-чка к ды-ро-чке. Поэтому надеть мне седня было нечего и я опоздал на работу на 2 часа, покупая рубашку.

Krot: сорри чувак, я тут не причем))) ну и на Юльку тоже особо не злисьУлыбка

Max: ничо не знаю. Чтоб в 8 был у меня. Будете вместе с ней жрать шашлык из попугая и рассказывать мне веселые истории.




лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю

лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.

лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом


ххх (12:17:04 24/07/2007)
Прикинь Ща с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортер. В итоге он купил детскую раскраску. На который нарисован бронетранспортер в раскраске. Причем он сказал. что книга данная ему нужна что бы раскрасить бронетранспортеры в своем подразделении.

yyy (12:18:06 24/07/2007)
а то, а потом америкосы на учениях совместных гадают о спечифической расскрасске русских бронивиков

xxx (12:19:26 24/07/2007)
причем мы нашли с ним книгу по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась.

xxx (12:19:46 24/07/2007)
но вот в детской раскарске оказалось самое оно




x: порнуху небось смотришь?
у: виталик, мы здесь в германии порнуху не смотрим
у: мы ее снимаем
_________________
Каждый из нас бывает ДУРАКОМ по крайней мере пять минут в день;мудрость заключается в том, чтобы не превысить лимит.
(Элберт Хаббард).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ВОЛГОДОНСК -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Страница 2 из 4

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы в этом форуме




Powered by phpBB | Hosted by desl.ru
© 2005-2016 VDFORUM.NET, © 2016-2024 VDFORUM.ntking.RU Created & Moded by ntking, г.Волгодонск
Хрусть Мочальная