Свободный ФОРУМ г.Волгодонск ВОЛГОДОНСК
Свободный городской форум
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы  РегистрацияРегистрация 
  RSSRSS   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

С**ЖЕНЫЕ ИСТОРИИ

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ВОЛГОДОНСК -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Marshall
Герой клавишного труда


Зарегился: 09.08.2005
Сообщения: 563
Откуда: от сюда

СообщениеДобавлено: 10 Июн 2006 3:24    Заголовок сообщения: С**ЖЕНЫЕ ИСТОРИИ Ответить с цитатой

Герой нашего времени
Слово «х*й» нужно произносить непременно громко и неожиданно . Так, например, когда шеф вам скажет о повышении вашей зарплаты, поправить галстук и ответить «х*й», непринуждённо улыбнувшись . Люди стали недооценивать «х*й», как слово, а это не правильно.

Об слепых очень о**енно тушить сигареты. У них такая буря эмоций на лицах. Замечательные люди.

У меня в голосовом наборе телефона одни маты.

Жить в зоопарке — вот он, протест и вызов обществу. Построить на территории зоопарка дом и жить в нем тихо. Только вот воняет…

Ссать мимо унитаза — стильно . Срать — высший пилотаж. А мимо раковины — вообще пи*дец.

Если бы я был тощим и немощным, я бы всегда носил на руках боксёрские перчатки самого большого размера.

Если нассать в пластиковую бутылку и хорошенько встряхнуть ее, получится ни**ёвая пена. Сам не пробовал, но выглядит наверняка потрясающе.

Я однажды ехал с глухим водителем маршрутки . От обычных почти ничем не отличается. Под сиденьями были специальные кнопки. Надо выйти — нажми и у него зажжётся лампочка. Я выстукивал по кнопке «Ламбаду» и невозмутимо смотрел на его перекошенное ебло.

Однажды в китайском цирке я увидел бородатую женщину. Волосы на ее лице были длинные и шелковистые. А ведь и ее кто-то е*ет…
Пространство вокруг нас иллюзорно. Иди вдоль стены, смотри вперёд. Видишь, как она становится прозрачной в уголке глаза? А может, она исчезла совсем? Пройди через неё. А если не сможешь, бейся в неё головой. Бейся, сука. Настойчивей, падла!

Поиск красоты в утонченности — ахтунг и тупое времяпровождение. К чему играть в шахматы кеглями и полоскать рот скипидаром? К чему пускать пену из глаз и сношать подушку в угол? Слепите снежок из собачьего кала и киньте в окно соседа. Красота и простота — родные сёстры. Красота вокруг нас, нужно лишь обратить на нее внимание. Пусть эстетствующие е*ланы теряют время, а я тихонько по**очу на трещины в асфальте.

Однажды с сильного перепоя я вышел покурить в 5 часов утра на балкон. Докурив, я выбросил бычок вниз, не глядя . Оттуда раздались ругательства и стоны. Мне даже послышалось короткое шипение. Взглянув вниз, я увидел престарелого бегуна в спортивных трусах. Он натирал глаз обеими руками . А вы говорите «спортивный образ жизни»…

Когда еще была возможность выбора, я подумывал стать католическим священником. После исповеди грешника, вы**ать с оттягом симпатичную послушницу. Волшебные звуки органа, приглушенный свет, красное вино и сдавленные всхлипы . Вот честолюбие. А когда я узнал, что они — поголовные педерасты, долго недоумевал и потерял веру.

У меня есть мечта. Посреди центральной площади города, я выхожу из черного «бьюика» 57 года и медленно иду через толпу людей . На мне останавливаются недоумевающие взгляды, а я, сдерживая улыбку, смотрю вперед. На улице мороз, а я одет в черный костюм в тонкую белую полоску и красные кеды на ногах. Клубы пара вырываются из моего рта и проходящие мимо женщины жадно вдыхают их. Я подхожу к лотку с цветами, и молниеносно расстегнув ширинку, хлещу тугой струёй по нежным лепесткам. Желтые капельки красиво подпрыгивают и, замерзая в воздухе, падают на землю с мелодичным звоном, я сатанински хохочу прямо в искаженное от поднимающегося пара лицо горбоносого продавца, тот скулит и пытается что-то сказать, но мой взгляд останавливает его. Застегнув ширинку, я еще с минуту не двигаюсь, вслушиваясь, как лопаются маленькие пузыри. Как шипит жидкость, стекая по стеблям. Затем, сказав что-нибудь неопределенное, вроде: «До свидания», я медленно удаляюсь, а из под моих ног взлетают голуби и безбожно гадят на головы прохожим.


Раздражение
Будильник звонит над ухом, в очередной раз не давая досмотреть сон. Раздражаюсь. Не открывая глаз, протягиваю руку, перевожу будильник на 15 минут позже и снова отрубаюсь. Через пятнадцать минут - снова звонит. Раздражаюсь. Встаю. Отвратное серое питерское небо с самого утра портит настроение.

Ползу в ванную, забираюсь под душ. По утрам вода имеет свойство нагреваться до нужной мне температуры в течение 10 минут. Раздражаюсь.
Долго стою под струями воды, пытаясь проснуться окончательно. Быстро моюсь, в очередной раз понимая, что опаздываю на работу. Выходя из душа, как обычно роняю полотенце с крючка на пол. Как обычно ударяюсь головой об батарею, поднимая полотенце. Раздражаюсь.
Рисую лицо, одеваюсь, выхожу из дома. Идя до остановки, как обычно судорожно пытаюсь вспомнить, закрыла ли дверь. Как обычно не вспоминаю. Раздражаюсь.

В маршрутке свободных сидячих мест нет, как, впрочем, и стоячих. Водитель любезно приглашает проехать на подножке. Раздражаюсь.
В маршрутке все спят. Спят даже те, кто едет, как и я, на подножке. Все спят и распространяют вокруг себя запахи вчерашнего алкоголя, сегодняшнего завтрака, застарелого пота, недорогих духов, чеснока (гадость какая...). Все эти ароматы, перемешиваясь, создают настроение понедельника. Раздражаюсь.

Маршрутка довозит до метро. Спускаюсь в метро. Стоя. Рядом спускаются те, кто, видимо, спешит, потому что спускаются они бегом. Не без злорадства наблюдаю за ними, в душе желая кому-нибудь наебнуться.
Почему-то люди, поднимающиеся вверх, редко бегут по эскалатору. В основном просто стоят. Пялятся на спускающихся. Но пялятся не прицельно, а так, чуть скользят взглядом. Однако складывается ощущение, что все поголовно смотрят именно на меня. Раздражаюсь.
Подхожу к платформе. На моей станции платформа закрытая, поэтому у раздвижных дверей всегда очереди. Все сосредоточены, готовятся втиснуться в прибывающую электричку. Я пристраиваюсь за широкой мужской спиной. За мной пристраивается еще кто-то. Ненавижу стоять вплотную с незнакомыми людьми. Раздражаюсь.


Поездка в утренней электричке длиной в одну станцию (сука, самый длинный перегон в городе) - личный маленький подвиг каждого пассажира. Все едут молча. Кто-то молча радуется тому, что ехать всего одну станцию, кто-то молча готовится перейти на другую линию. Мне тоже на другую линию.

Переход с одной ветки на другую - еще один маленький подвиг. Два потока спящих тел, которые и не потоки вовсе, а хаотичное броуновское движение. Пытаюсь не влиться в какой-нибудь минипоток, иду, почти вжавшись в стену. Обязательная бабуля с тележкой обязательно подрежет или пи*данет тележкой по ноге. Бабуля с тележкой в понедельник в восемь утра в метро... Раздражаюсь.

Электричка на второй ветке полупустая. Можно перевести дух и осмотреть потери, понесенные в дороге. Потерь мало: пуговица с куртки (шестая за этот год), отпечаток чьего-то говнодава на сапоге (сбилась со счета еще в январе). Волосы где-то в дороге сначала встали дыбом, а теперь улеглись в каком-то интересном порядке. А ведь по утрам на укладку я трачу драгоценнейшие 7 минут... Раздражаюсь.

Моя станция. Выхожу из вагона, поднимаюсь по эскалатору вверх. В очередной раз ловлю себя на мысли, что смотрю на спускающихся вниз. Но смотрю не прицельно, а так, чуть скольжу взглядом. На выходе с эскалатора традиционные подростки-готы традиционно ждут друзей. На них из своей будки традиционно пялится контролер. Прохожу мимо, к дверям-вертушкам. Как обычно придерживаю первую дверь для того, кто идет за мной. Как обычно чуть не получаю по лбу второй дверью от того, кто идет впереди меня. Раздражаюсь.

Поднимаюсь на улицу. Моя маршрутка. Подхожу, заранее зная, что свободных мест нет. Как обычно спрашиваю, можно ли проехать стоя. Как обычно получаю положительный ответ. Еще бы! Прибыль в 17 рублей гораздо весомее штрафа в сотню. Раздражаюсь.

Маршрутка марки "Газель". В ней удобно ехать стоя только детям младшего школьного возраста. Через полторы минуты пути сводит поясницу. Водитель - злой, неопохмеленный - как будто назло мне едет со скоростью дохлой черепахи. Еще и пробка перед площадью. Дико раздражаюсь.

Первый пассажир выходит за три остановки до моей. С благодарностью в о**евшем от боли в пояснице глазу смотрю ему в спину. Намереваюсь сесть и разогнуть спину. В этот момент водитель резко трогается, видимо, решив наверстать упущенную скорость. Улетаю головой в спинку сиденья, левой рукой задеваю чью-то щеку. Раздражаюсь.

Моя остановка. Выхожу, традиционно говоря водителю: "Спасибо". Подхожу к офису, на ходу доставая из сумки связку ключей. Начинаю процесс открывания дверей. Первый замок, второй замок, магнитка - внешняя дверь; еще один замок - железная дверь. Открыв вторую дверь, попадаю в маленький коридорчик. Включаю свет, иду к следующей двери. Пока нагреваются и загораются люминисцентные лампы, успеваю ё*нуться мизинцем об какую-то хрень, неизвестно как оказавшуюся в коридоре. Когда лампы наконец-то включаются, хрень оказывается коробкой с монитором, любезно оставленной кем-то, кто приходил в офис ночью. Раздражаюсь.

Открываю еще одну дверь (первый замок, второй замок, магнитка), прохожу в свой кабинет. Раздеваюсь, включаю комп. Программа (не без удовольствия, как мне кажется) сообщает, что из запланированных на прошлой неделе дел сделана ровно треть. Раздражаюсь.

Прохожу в подсобку. Делаю кофе. Обнаруживаю примерно 89 (точно не считала) муравьев, благополучно утонувших в кружке шефа. Раздражаюсь.

Через час приходит один из менеджеров. Снимает куртку, чмокает меня в щеку:
- Привет, как дела? Как настроение?
- Привет, дорогой. Все хорошо. Все как всегда...
_________________
чем больше вас меньше, тем больше нам лудше!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 10 Июн 2006 9:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Уважаемый Marshall, тема Юмор не подразумевает под собой обязательное употребление МАТА .
Я слегка отредактировал . Pravila
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Хрусть Мочальная
Леди Админ


Зарегился: 02.06.2005
Сообщения: 1224
Откуда: 61 rus

СообщениеДобавлено: 06 Авг 2006 8:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я в шоке...


А вы, товарищ "модератор" Sant"Яга, тоже хороши. Очень прикольно, когда модератор вывешивает рассказики с пометками "мат инсайд" и тут же рядом критикует юзеров за мат. Прошу запомнить. Не тема "юмор", а вообще весь наш форум "не подразумевает употребление мата". На Маршалла я давно рукой махнула, но вы-то?!

По поводу раздела "Юмор". Когда этот раздел открывался, я думала что тут будет именно юмор, а не тупое копирование рассказов с разных сайтов сомнительного содержания. Проще наверно ссылки разместить, если самому сказать нечего?
_________________
Раздача автографов закончена...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 06 Авг 2006 23:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хрусть Мочальная, давайте вообще удалим тему "Юмор" как таковую раз Вам она не интересна ...
Цитата:

с пометками "мат инсайд"

из песни слов не выкинешь
Цитата:

На Маршалла я давно рукой махнула, но вы-то?!

а что я ? я честно предупреждаю что в рассказе присутствует мат...(как мог - с ним боролся.видимо плохо)
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Хрусть Мочальная
Леди Админ


Зарегился: 02.06.2005
Сообщения: 1224
Откуда: 61 rus

СообщениеДобавлено: 07 Авг 2006 12:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sant"Яга писал(а):
Хрусть Мочальная, давайте вообще удалим тему "Юмор" как таковую раз Вам она не интересна ...
Давайте! Давайте. Слабо? Я сильно сомневаюсь что вы это сделаете только ради меня. Не надо героических поступков. Просто разборчивей надо быть.

Sant"Яга писал(а):
из песни слов не выкинешь
...
а что я ? я честно предупреждаю что в рассказе присутствует мат...(как мог - с ним боролся.видимо плохо)
Модератор может и слово из песни выкинуть и песню из слова и вообще что угодно откуда угодно. Модератор все знает и все умеет. Никогда нельзя говорить публично "я не могу"
_________________
Раздача автографов закончена...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Санчес
Умею отвечать


Зарегился: 07.08.2006
Сообщения: 110


СообщениеДобавлено: 07 Авг 2006 15:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

было бы неплохо еще текст форматировать
а то чтобы строку дочитать нуна прокручивать
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 07 Авг 2006 17:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хрусть Мочальная,
Цитата:

Давайте! Давайте. Слабо? Я сильно сомневаюсь что вы это сделаете только ради меня

нууу... если Вам будет от этого приятно - то вовсе даже не слабо Smile
Цитата:

Модератор может и слово из песни выкинуть и песню из слова и вообще что угодно откуда угодно

а такое отношение - настораживает...репрессии давно канули в Лету
Цитата:

Модератор все знает и все умеет.

в природе нет и не может быть таких людей(даже модераторов)!!!!
Цитата:

Никогда нельзя говорить публично "я не могу"

"Железная Леди" уже давно на пенсии...
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Хрусть Мочальная
Леди Админ


Зарегился: 02.06.2005
Сообщения: 1224
Откуда: 61 rus

СообщениеДобавлено: 08 Авг 2006 7:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sant"Яга писал(а):
нууу... если Вам будет от этого приятно - то вовсе даже не слабо Smile
Ну так и что? За чем же дело встало?
Sant"Яга писал(а):
а такое отношение - настораживает...репрессии давно канули в Лету
Отношение более чем лояльное. И вы ещё не видели репрессий в моем исполнении (это не угроза), поэтому зря вы так говорите про отношения.
Sant"Яга писал(а):
в природе нет и не может быть таких людей(даже модераторов)!!!!
В таком случае с вас и звание модератора пора снимать.
Sant"Яга писал(а):
"Железная Леди" уже давно на пенсии...
Дальнейший обмен любезностями предлагаю перенести в аську или ЛС, если конечно вам еще есть что сказать, но по-моему разговор давно пора заканчивать.
_________________
Раздача автографов закончена...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Morbid_Dezir
Герой клавишного труда


Зарегился: 20.06.2006
Сообщения: 540


СообщениеДобавлено: 08 Авг 2006 19:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот вам еще, из цикла Ctrl+C Ctrl+V
Шансон наше всё! (Боянчег ессно).

Шансон это наше все..
# Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.

# Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.

# Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на
головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.

# Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.

# Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со
слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.

# Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.

# Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера
становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с
полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.

# Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.

# Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.

# Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.

# Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.

# Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.

# Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.

# Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.

# Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.

# Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.

# Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.

# Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам...

# Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены...

# Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
The_Storm
Не заткнешь


Зарегился: 18.09.2006
Сообщения: 456
Откуда: Столица Юга России

СообщениеДобавлено: 29 Сен 2006 17:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В продолжение предыдущего поста.

Представьте себе ситуацию - дракон поймал принцессу, запер ее в замке, который тщательно охраняет. А теперь что бы сделали представители различных метал-стилей с ними обоими.

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и тр*х*ет ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и тр*х*ет принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, тр*х*ет принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, тр*х*ет принцессу и убивает ее. Потом тр*х*ет ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом тр*х*ет труп еще раз, сжигает его и тр*х*ет снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает heavy metal

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась
_________________
Крупнейший рок-портал Юга России
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
killianster
Умею читать


Зарегился: 15.11.2016
Сообщения: 20


СообщениеДобавлено: 16 Ноя 2016 3:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Интересная получилась история, читать было интересно и смешно жуть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ВОЛГОДОНСК -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы в этом форуме




Powered by phpBB | Hosted by desl.ru
© 2005-2016 VDFORUM.NET, © 2016-2024 VDFORUM.ntking.RU Created & Moded by ntking, г.Волгодонск
Хрусть Мочальная