Свободный ФОРУМ г.Волгодонск ВОЛГОДОНСК
Свободный городской форум
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы  РегистрацияРегистрация 
  RSSRSS   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

смешные рассказики
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
 
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов ВОЛГОДОНСК -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Morbid_Dezir
Герой клавишного труда


Зарегился: 20.06.2006
Сообщения: 540


СообщениеДобавлено: 31 Июл 2006 21:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про записку - это да, прикольно... сам в детстве кучу раз брал паяльники за жало. Шрамы от ожошов до сих пор видно. %) Про детей - тоже бодро, а вот про коней не очень... Razz
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 02 Авг 2006 22:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе.


1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 02 Авг 2006 22:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Разновидности рыб.


1)БЛОНДИНАРИЯ - Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

2)ВЕЩ - Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

3)ВОТЭТОДАБЛА - Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

4)ГЛУПЕШКИ - Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

5)КИЛЛЬКА (от англ. kill) - Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

6)ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ - Одна водится в неподвижных водах озер или прудов, а другая - исключительно в бурных горных речках.

7)ЛИЦЕМЕРИЯ - Прекрасно маскируется, претворяясь добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.

8)МАРАМОЙВА - Полезная, но малопривлекательная рыба.

9)НАДЛЕЩИК - Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещиков находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

10)НУИХАРИУС - Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде <Их разыскивают ихтиологи>.

11)ПЕЛЬДЬ - Гибрид Сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

12)ПОМОЙВА - Прекрасно идет под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

13)РЫБА-КОСТЬ - Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

14)СЕВЕРЮГА - Водится в Северном ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

15)СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье) - Ни на что не клюет.

16)ТЕРПУК- Рыба, издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. Терпук бывает двух видов - терпук-шипун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

17)ХИТРЮГА - настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.

18)ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША - Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу:

19)ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион) - очень скользкая и изворотливая рыб. На сковородке молчит как рыба.
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 02 Авг 2006 22:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Перлы преподавателей.


Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

....как горохом об стену, в положительном смысле
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 02 Авг 2006 22:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Медведа в студию.


- Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость - МЕДВЕД!
Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровался известный гость.
- Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь... - с улыбкой сказала ведущая.
- Простите, а как я должен здороваться? - удивился Медвед.
- Ну, как обычно... ПРЕВЕД! - вскинула руки вверх ведущая.

Медвед удивился еще больше.
- Кто это вам сказал? Что за глупости?
- Да все это знают.
- А я первый раз от вас слышу...
- Ну ладно, все равно... Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так лапы и сказать "Превед!"?
Нашим зрителям будет очень приятно.
- Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по инвестициям
в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли...

- А вы... специалист по... инвестициям?
- Ну да, - Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то недоразумение, - вчера меня
пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный
рост акций "Ростелекома"... Других значимых событий ведь не было на этой неделе...
- Извините, мне об этом ничего не сказали... Так что там с акциями?
Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова "хеджирование", "быки", "медведы",
"технический анализ"... Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно,
что думает она совсем о другом.
Медвед закончил пояснения.
- Спасибо, эээ... уважаемый Медвед. Теперь - вопросы от телезрителей. Первый вопрос - от
Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире!
- Превед, кросавчег! - послышался веселый голос.
- Это он мне? - Медвед, похоже, плохо понимал происходящее.
- Превед, Медвед! Кагдила?
- Спасибо, хорошо... - произнес Медвед негромко.
Послышались короткие гудки.
- Похоже, связь оборвалась, - сказала ведущая, - следующий звонок... на проводе Мария.
- Здравствуйте, Мария.
- Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет?
- В каком лесу? - Медвед выглядел смущенным и непонимающим, - Я в дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на "ты"? Теперь так принято?..
- Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания.
Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас - реклама и спортивные
новости...
- Мы уже не в эфире? - спросил Медвед.
- Нет, сейчас реклама идет... Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт...

Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию:
- Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! - и пустился в пляс, притопывая ногами.
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 02 Авг 2006 22:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Объявления.


- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И. Козлов.
- Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.: 943-275-140.


- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
- Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
- Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
- Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
- Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
- Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
- Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
- Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
- Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
- Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
- Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
- Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
- Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.
- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.
- Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.
- Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел. 676-545-331.
- Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
- Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
- Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
- Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 рчас. Тел. 04-802-304.
- Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
- Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
- Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича-Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
- Потерялась овчарка кавказской национальности.
- Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел. 09-123-14. Раздиралов
- Обеспечу уход престарелого человека.
- Снимаю, порчу.
- Клею обоих. Быстро. Качественно
- Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
- Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут...
- Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
- Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Morbid_Dezir
Герой клавишного труда


Зарегился: 20.06.2006
Сообщения: 540


СообщениеДобавлено: 03 Авг 2006 0:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Отжог, аки мэтеорид!.. Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 03 Авг 2006 10:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Люди - прочтите,не пожалеете !
Сам уже реально давно так не смеялся !
Вот бы прочитать Аркашкино произведение !!!....





У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Morbid_Dezir
Герой клавишного труда


Зарегился: 20.06.2006
Сообщения: 540


СообщениеДобавлено: 03 Авг 2006 13:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:

Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!)

Видна кропотливая изыскательская работа! Wink
Воистину отжог, ибо я плакалЪ!.. Laughing Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 03 Авг 2006 17:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Morbid_Dezir, да будет так,ибо!
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Morbid_Dezir
Герой клавишного труда


Зарегился: 20.06.2006
Сообщения: 540


СообщениеДобавлено: 03 Авг 2006 23:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ибо я сейчас расскажу пену, которая сегодня со мной приключилась. Смешно местами, но не рассказать не могу. Поначалу она не смешная, но под конец будет прикольно.
Короче, ситуация: Утро. 11 часов (ага, а для меня это утро!). Проснувшись, я врубил музыку (со своего диска) на -30 децибел. Это не громко. Очень не громко. Пошёл, умылся, заправил кровать и т.д. начала завтрак готовить, тут звонок в дверь. На пороге соседка снизу, кричит, что я ей навязываю свою культуру, что я громко врубил музыку, что её там невозможно что-то там, ей плохо, муж паралич, сын лоботряс, ЖЭК - гавно и т.д. Я сказал ей, что нахожусь у себя дома, и имею право слушать музыку. В конце добавил "...и о вас я тоже не забыл!.." После этих слов соседку перекрыло, он начала уже матом на меня крыть, попыталась зайти в квартиру, но далее второго порога не прошла (у меня первая дверь - железная, вторая - деревянная). Я молча взял дистанционку и повысил громкость до -8 децибел. Соседка в шоке. Я тоже, т.к. на столе стояла кружка "Михаил", которая просто развалилась на части (при том, что она не из тонкого стекла а такая, хозяйская, толщиной примерно 7мм, керамика). Весь дом трясло недеццки, стёкла дрожали. Сервиз в шкафчике на кухне звенел в такт афродайта (именно он играл в этот момент).
так продолжалось секунд 20. Потом я понизил громкость до -45 дцбл и сказал, что если бы не думал о соседях, то слушал музыку именно так (при -8 дцбл). Бледное выражение соседки резко переменилось на розовое, украшенное недоброй ухмылкой. Со словами: "Ну, мы еще посмотрим, как ты о нас будешь заботиться, урод!" она свалила к себе.
Я уже успокоился, сел читать "Версию", пить кофе. Музыка все также играет. Опять звонок... Подумав, что это снова соседка, я сделал чуть громче (т.к. всё же уменьшил громкость до -40дцбл). И нехотя поплёлся открывать дверь, в предвкушении разговора с её мужем \ сыном. Но увиденное на пороге превзошло все мои ожидания. Там стояло 2 мента, а из-за их спин выглядывала соседка и приговаривала "Ишьте, сопляк какой!!!" Видимо, соседка не стала вдаваться в подробности моего описания, ибо, по лицам ментов, они ожидали увидеть алкоголика - дебошира, с которого можно содрать круглую сумму. Постояв так с несколько секунд к одному из ментов приходит логичная мысль: "А хрен-ли их вызывали?!" С таким вопросом он обернулся к соседке. Видели бы вы её выражение лица!.. Smile Но реально отжёг второй мент, который стоял молча еще с пару секунд, а потом обратился ко мне: "Слухай, это ведь Диджей Гвоздь?! Дай послушать, а то я все никак не могу купить - времени нету!" ... в общем, я не долго стоял, т.к. от смеха меня сначала согнуло пополам, а потом и вовсе повалило на пол. В общем я им отал болванку и они, деловито рассматривая её стали вызвали лифт, соседка начала крыть матом уже на них. Тут один из ментов, не обращая внимания на распинавшуюся соседку, опять обернулся ко мне и спросил: "О! Так тут еще и вся Пиратская станция!?"... меня опять скрутило от смеха, но я успел сдавленно ответить "Да" и довольные служители правопорядка, неблаговидно, но далеко послав соседку, зашли в лифт и уехали.
Я не знаю, чем там кончилось, но матерные вопли, в адрес ментов, ЖЭКа, меня, других соседей, которые уже тоже вылезли поглазеть на ситуацию, и, также, оценив её финал, смеялись, слышались еще минут 10. Laughing Smile
ЗЫ. У меня Technics SH-EH790. Это для тех, кто в теме, и знает, на что этот аппарат способен! Twisted Evil
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 04 Авг 2006 11:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

менты - кросавчеги !
ЗЫ а с соседями надо жить дружно ...
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Morbid_Dezir
Герой клавишного труда


Зарегился: 20.06.2006
Сообщения: 540


СообщениеДобавлено: 04 Авг 2006 12:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:

а с соседями надо жить дружно ...

Ага, особенно когда я тихо музу слушаю, а мне мосск парят!.. Вообще с сосеями по-площадке живу дружно - я у них как техподдержка (компьютеризация, мать её так - у всех PC есть!.. Sad ) А с соседками вправа от нас недружить нереально: они студенточки, такия прям... эээ... особенно Оксана! ыыЫЫЫыыы!.. Кароче лана - проехали... Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 04 Авг 2006 20:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Байка


«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.



«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блин!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 04 Авг 2006 20:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Алиса в Зазеркалье


Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и
путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с
его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим
подсыхать куском салями…
- А..ФИГ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов ВОЛГОДОНСК -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
Страница 9 из 10

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы в этом форуме




Powered by phpBB | Hosted by desl.ru
© 2005-2016 VDFORUM.NET, © 2016-2024 VDFORUM.ntking.RU Created & Moded by ntking, г.Волгодонск
Хрусть Мочальная