Свободный ФОРУМ г.Волгодонск ВОЛГОДОНСК
Свободный городской форум
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы  РегистрацияРегистрация 
  RSSRSS   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

смешные рассказики
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
 
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов ВОЛГОДОНСК -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 05 Май 2006 22:04    Заголовок сообщения: смешные рассказики Ответить с цитатой

предлагаю такую тему т.к. ничего похожего не нашел
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 05 Май 2006 22:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

и вот для начала
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 05 Май 2006 22:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

модеры : если не туда написал - переместите тему плизззз...
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
ntking
Админ


Зарегился: 02.06.2005
Сообщения: 1224
Откуда: Волгодонск Район: В-16

СообщениеДобавлено: 05 Май 2006 22:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sant"Яга, Да пусть тут будет... хотя, модырам решать... Smoke
А темочно, я поржал нормана Smoke
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение   Посетить сайт автора
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 05 Май 2006 23:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ntking писал(а):
Sant"Яга, Да пусть тут будет... хотя, модырам решать... Smoke
А темочно, я поржал нормана Smoke

если народу понравится начну выкладывать примерно в день по рассказу.
ДАВАЙ, НАРОД - РЕШАЙ !
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Fantom
Не заткнешь


Зарегился: 07.04.2006
Сообщения: 398
Откуда: Волгодонск

СообщениеДобавлено: 06 Май 2006 0:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прикольный рассказик. Я реально потрещал!!! Laughing Тем более тема мне ой как понравилась!!! Про Пиндостан и всё такое.... Smoke
_________________
(Don't go) I never wanted anybody more
Than I wanted you...

(I know) The only thing I ever really loved
Was hurting you...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 06 Май 2006 5:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

еще один :

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х**!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х**? Бла-бла- бла х**?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х**, бла-бла-бла, п**да! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х**п**да. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, ж**тикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х**, ти п**да, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах**, патом вазмёщ, адин х**, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Fantom
Не заткнешь


Зарегился: 07.04.2006
Сообщения: 398
Откуда: Волгодонск

СообщениеДобавлено: 06 Май 2006 12:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sant"Яга, Laughing Laughing Laughing
_________________
(Don't go) I never wanted anybody more
Than I wanted you...

(I know) The only thing I ever really loved
Was hurting you...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 06 Май 2006 23:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ну , чтож - пришло время для следующего рассказика :


Реальные СЛУЧАИ!
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она ’покроет стенки желудка густым защитным слоем’ не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ’теперь дырка небось разработалась’.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ’впитала воду’. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил ’я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет’.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.


Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ’Чтоб всё вышло и закончилось.’ Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ’несрочно’ и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ’оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него’. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ’он’ — всего лишь его копии, которые ’они’ начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

З. Ы. а еще говорят - они супернация и призваны спасти мир !!! Улыбка
кто не понял - это рядовые случаи из жизни рядовых граждан супердержавы !!!!!!!
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Fantom
Не заткнешь


Зарегился: 07.04.2006
Сообщения: 398
Откуда: Волгодонск

СообщениеДобавлено: 07 Май 2006 0:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sant"Яга, прикольно, но... Предыдущие были смешнее... Не хочу обидеть, но по моему реально смешнее...
_________________
(Don't go) I never wanted anybody more
Than I wanted you...

(I know) The only thing I ever really loved
Was hurting you...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 07 Май 2006 0:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fantom писал(а):
Sant"Яга, прикольно, но... Предыдущие были смешнее... Не хочу обидеть, но по моему реально смешнее...

а следующие будут еще смешнее предыдущих ! Laughing
надо подготовить форумчан к веселому времяпровождению.
и не все рассказы будут чтобы - пат сталом Laughing - и просто сатирические тоже ведь нужны !
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 07 Май 2006 9:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

про Деда Мороза :



Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе.
Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с
вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь,
что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно
компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка
вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.
***************************************************
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также
морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бдят мне в лицо,
когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку
водки, но только не паленой.
Дед Мороз.
************************************************
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году?
Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в
Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени,
изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я
напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в
рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.
*******************************************
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи,
не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
*************************************************
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это
дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 08 Май 2006 22:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

чет никто не отзывается... Zevaet скучно
ну раз обещал - то вот вам дальше :


Особенности орального секса.
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Sant"Яга
Почти что Бог


Зарегился: 05.05.2006
Сообщения: 1389
Откуда: O-Z city

СообщениеДобавлено: 08 Май 2006 23:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ну ,и,поскольку сейчас уже 9 мая то вот вам к праздничку !


Говорят, это случилось в Турции, куда полюбили ездить мы и куда давно
любят ездить немцы за дешевой едой и солнечными ожогами.
Было 9 мая - наш праздник. По каким-то причинам в одном автобусе
оказалась немногочисленная группа наших туристов - четверо сантехников
из Пскова и три их подруги - и целый выводок упитанных и тщательно
пролеченных немцев пенсионного возраста. Их всех вместе повезли на
экскурсию по городу Константинополю, плавно переходящему в Стамбул. У
каждой группы был свой гид турок.

У нас был праздник, душа наша пела и просилась наружу. Когда каждой
нашей душе досталось по двести грамм, мы заткнули своего турка?
экскурсовода за то, что не умел говорить по-русски и пить водку залпом.
Норовил глотками, то есть сачковал. Его попросили замолчать и решили
петь. Конечно, «День Победы».
И спели, после чего группа немецких сеньоров заявила какие-то странные
претензии. Что-то в том смысле, что пока мы пели, им плохо был слышен
полезный рассказ турецкого гида, который оплачен в цене экскурсии.
У нас праздник, причем не простой, а государственный - было сказано
немцам, и наши снова спели, на этот раз «Катюшу».
Немцы поняли, что экскурсию им послушать не удастся, и решили ответить
славной исторической песней времен Третьего рейха «Дойчен золдатен нихт
капитулирен». Чем разбудили дремавшего в душах наших людей благородного
зверя антифашистской породы.
Наш ответ был достойным и зловещим: «Вставай на смертный бой с
фашистской силой темною».
И вот после этого случилось событие, вошедшее в историю русско-немецких
культурных контактов. Немцы обиделись и, посчитав свои силы - тридцать
против семерых, потянули на нас, благородно отстаивавших свое право на
День Победы, который приходит раз в год, и нам все равно, в Турции этот
светлый день пришел или где-то еще. Немецкие пенсионеры посягнули на
нас, вдали от Родины отстаивавших исконное русское право на праздник.
То есть не то что бы они сразу полезли драться, но один злобный, толстый
и потный немчур начал называть нас «идиотен, кретинен» и произнес
роковое «русише швайн».
Вот тогда мы им и вломили. Говорят, турецкие гиды сразу заняли
осторожную позицию невмешательства, сохраняя не свойственный для турок в
русско-немецких войнах нейтралитет.
Автобус остановили, бойцы вывалились наружу, битва была короткой и
убедительной. Десятилетиями возившим свои задницы на «БМВ» немцам было
нечего противопоставить нашим сантехникам и, тем более, их подругам.
Говорят, разъяренных подруг пришлось самим же сантехникам оттаскивать от
немцев за волосы.
Битва закончилась тем, что немцы остались на улице зализывать разбитые
носы и в очередной раз переживать необоснованность своих претензий на
мировое господство. А наши овладели автобусом и снова спели «День
Победы». И приняли еще по двести на грудь.
Немцы потребовали от турок сначала полицию, потом консула, потом
отдельный автобус. Но Турция - это не Франкфурт на Майне, и после долгих
препирательств немцы снова погрузились в автобус. Они поднимались по
ступенькам уныло, как солдаты Паулюса, разбитые под Сталинградом -
правда, руки над головой не держали, несмотря на азартные крики «хенде
хох» со стороны наших отчасти владеющих немецким сантехников.
А потом наступил катарсис. Потому что наши сантехники и их подруги
приняли еще по сто - и подобрели. Как будто не они только что кричали
друг другу «Мочи его, Фрица траханного».
- Слышь, ты! Да, ты, боевой который! - было сказано толстому немцу,
начавшему войну. - Выпей, что ли, полегчает!
Немчур сначала удивился, потом выругался, а потом взял из рук нашего
сантехника полстакана водки и выпил залпом. Ибо нет такого немца,
который отказался бы выпить на дармовщину. Особенно после того, как ему
разбили нос.
- Молоток! - похвалили его. - И старухе твоей нальем: пусть не куксится.
Немецкая старуха тоже выпила.
Потом пили все.
Когда у наших кончилась водка, немцы проявили чудо самоотверженности -
сложились по двадцать марок и послали турка за местным вонючим
виноградным самогоном, который немцы со свойственным им романтизмом
называли «бренди».
После чего перепились все - смеялись, целовались, пели вместе хором то
«Катюшу» по-русски, то «Нихт капитулирен» по-немецки. Наш сантехник едва
не трахнул немецкую старушку прямо в автобусе, пользуясь тем, что его
подруга отрубилась. Подруга другого сантехника от бодрого пенсионера, на
котором она в клочья порвала пиджак, получила приглашение в Германию с
видом на брак. Наверное, сметливый немец пенсионер сообразил, как
выгодно на старости лет иметь под рукой такую вот бабу и спускать ее на
недоброжелателей.
Рассказ этот похож на легенду - и от этого только правдивее. Это
геополитическая легенда о будущем Европы.
_________________
Мужчина-это две руки, две ноги, а между ними СВОЛОЧЬ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
ntking
Админ


Зарегился: 02.06.2005
Сообщения: 1224
Откуда: Волгодонск Район: В-16

СообщениеДобавлено: 09 Май 2006 18:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

:smeh: гыы-гы-гы...
К выше перечисленому:
Молодежь славится своими эксперементами с половыми органами и "инородными" предметами. И вот один юноша зачем-то запихнул себе в уретру ручку, а достать оказалось невозможно - больно. Вызвали скорую помощь, отвезли в больницу. Собралась бригада врачей, хирург осмотрел пациента и произнес: "Ну ты Член-кореспондент блин!"

P.S. Извлекать ручку пришлось другой бригаде, которая не слышала довода осмотревшего ранее хирурга.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение   Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов ВОЛГОДОНСК -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
Страница 1 из 10

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы в этом форуме




Powered by phpBB | Hosted by desl.ru
© 2005-2016 VDFORUM.NET, © 2016-2024 VDFORUM.ntking.RU Created & Moded by ntking, г.Волгодонск
Хрусть Мочальная